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【转载】婆媳关系不好怎么办?  

2016-08-04 18:44:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自天海一怀《婆媳关系不好怎么办?》

婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来,女人的地位不断是升高。婆媳之间的矛盾也在随之而升级。

俗话说:“婆媳亲,全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系,其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。

经过长期的调查取证,得出结论如下:

历史上那么多的婆媳,最常见的矛盾通常以七种方式存在。当然,这样的结果依赖于一个先决条件:是明晓事理的婆婆与品性纯善的媳妇,是骨子里并不“无理搅三分”的两个人——善良,永远是善行的前提。

第一种矛盾,源自生活习惯。这是种生活的蕴积,明知道是难以改变的旧习与一个难以改变的年纪,我们却总是忍不住要抱怨。在不可能有任何改变的既定命运安排下,抱怨只会令矛盾从无到有,从小到大。就好像婆婆喜欢烧菜用酱油,而媳妇偏爱清淡的口味。多么无心的一句牢骚评论,却让好好的一顿饭变成硝烟弥漫的战场。让我们深爱的男人,左右为难。

第二种,源自儿女。那个小手小脚的孩子,走一步跌一跤的稚气脆弱。我们要他戴厚帽子大口罩防感冒,他的奶奶说“小孩子要冻一冻才结实”;我们要他讲文明懂礼貌不要变成小野人,他的奶奶说“小男孩不打架怎么能变成大老爷们儿”……我们的观念总是这样千差万别,想和气,也难。

第三种,源自男人。婆婆心里比天大的男人,是我们的丈夫;我们心里比天大的男人,是我们的儿子。我们疼儿子,为他洗衣服、叠被子、换着花样做饭菜。婆婆疼儿子,便只有教育媳妇要为丈夫洗衣服、叠被子、换着花样做饭菜。有道是“社会进步了,男女都一样”,我们不甘心让自己的男人只会舒舒服服衣来伸手饭来张口,可是催他干点活,先要躲过婆婆的眼。躲不过的,轻则怄气重则吵。

第四种,源自金钱。家有老人,菜金、水电都要钱。赡养费是种义务,通常是由几个子女几家平摊。然而却总是有最精准的会计都算不齐全的微小差池,无非是几元几分,天长日久,罅隙变成填不平的沟壑。五大洲曾经也是一个整体,从缝隙开始,今天相距何等遥远。只要和钱沾上边,亲兄弟也要明算帐,帐算多了,亲兄弟便再也做不得兄弟。

第五种,源自房子。不过是父母住的几室几厅旧房子,兄弟姐妹结婚时占据其中一两间。日子长了,没占到房子的便会惦念父母百年后那恐怕摊到自己身上连张床都摆不开的旮旯产权。既然父母是大家的父母,房子自然也是大家的房子。贫嘴张大民混到续集里才混上套两居室的房子,他手舞足蹈,因为在城市里,这是每个人心里最实惠的空间。所以,为实惠做隔三差五的唠叨,看起来越发天经地义。

第六种,源自妯娌姑嫂。自古做人家的媳妇,最怕遇见的无非是一屋子女人那鸭子一样的嘴。俗话说“三个女人等于一百只鸭子”,那么大姑小姑婆婆和你,约等于一百三十三点三三只鸭子。这么多鸭子一起叫,想不精神崩溃也不容易。

第七种,源自误会。生活中总是有那么多的误会,是我们想要避免却又无法避免的。我们没有解释清楚的一件事,我们有口无心的一句话,都是战争的导火索。这是我们无能为力的一件事,就好像上帝打喷嚏,偶尔也有打错方向导致雷电劈着人的事情发生。

这样的七种方式,让我们瞪大眼睛挑男人。我们惟恐判断失误,有一天变成刘兰芝,便只应得那句“孔雀东南飞,五里一徘徊”。到后来,我们挑男人就加上一个附加值:男人的妈。

不过,还好,还好,我们是1980的女子,我们的先天条件好,我们的后天弥补有时间,我们的幸福,还来得及,一寸寸经营。如果你不信,我们的具体分析未完待续。

首先要说的,是关于垄断的话题。

说垄断,其实也不为过——我们有幸以独生子女的身份嫁给了七十年代末中国第一代独生子女。说到物质,我们没有任何竞争对手可言:我们没有叔伯姑嫂,想和人抢房子车子票子,也找不到对手。通俗点说就是:公婆就只有一个儿子,一切的一切,不给他又给谁?反过来说,双方父母的赡养费、医药费,我们不负担也就属于大逆不道。不过我们赶上了社会福利的小火车:城镇乡村的社会养老保险在一定程度上缓解了我们的后顾之忧,有好单位的公婆还享受医疗补助。所以我们犯不着为间房子怄气,更犯不着为几元几角赡养费口角相加。说到精神,我们没有姑嫂妯娌,按照前辈哲人的理解,三个女人等于一百只鸭子,可是当一个家庭里只有两个女人的时候,就一只鸭子也不存在了。当吵架无法成为群体行为,当旁边没有人煽风点火,事情容易简单得多。所以说我们造化好,垄断是种福气。少操心少生气,可以直接减少生癌的几率与可能。

其次要说说生活习惯。我们这一代女孩子,已经很少与公婆住在一起。出现在公婆家里的时候大多是为了蹭饭,至于蹭饭的原因,有人是因为忙、有人是因为懒,这些我们都要勇于承认。婆婆做的饭不好吃,可以选择自己伸手做。如果自己忙到没空做,就要对他人的劳动成果表示由衷的感激。最简单的方法是:好吃,就多吃一点;不好吃,就少吃一点。觉得不好吃的时候我们可以选择饭后悄悄塞零食;觉得好吃的时候要懂得表示赞扬——有个心理学家叫马斯洛,他说人有实现自我价值的需要。对婆婆来说,她菜市场上、燃气灶边的前仆后继,并不是对我们的义务。因此,我们的赞扬,更会令她开心。开心可以促进肌体协调,减少各种老年病的发生。

再次要说的是儿女。这个道理真是简单又简单:我们称呼“婆婆”的这个女人,倘若她不卫生,倘若她不科学,倘若她没文化,那么——我们挑来挑去才选中做丈夫的这个男人,又是怎样长大?所以,要坚信她的爱,坚信那么无私单纯的关怀,铺洒在她孙子孙女的身上,朴实厚重。当然,“隔辈疼”是种趋势,如果有溺爱,不要抱怨不要吵:悄悄把儿女送“全托”,集体环境里的成长迅捷又有效。周末带儿女看奶奶,平日里积攒的想念更会增加老人天伦之乐的养分。一家人其乐融融的场景,在电影镜头中,应该是暖色调的温馨。

还有要说的是男人。我们是多么疼爱我们的儿女,所以如果有一天我们做了婆婆,又怎舍得他在媳妇指挥下拿东拿西?姿态该做就做:疼他、关心他、爱护他,凡事抢着做不会有坏处。这样的日子通常不会长久,因为按照我们婆婆的年纪,其中的大多数应该都受过良好教育。所以除了南北朝时焦仲卿的凶恶老妈,大多数婆婆会在一段时间后主动指挥儿子拿东拿西。在兵法上,这叫“欲擒故纵”。在情感上,这叫“人心换人心”。

最后要说的是误会。这是一些我们并非刻意营造却又无法避免的事件,它们的发生在我们的意料之外,它们的结果又在通常的情理当中。去掉以上六种矛盾的理由,这最后一种的发生比例已然很小。可是,我要说的是,有些误会,仿佛这世间众多委屈一样,不一定要忙着澄清。因为时间是种有力的证据,它能令真相浮出水面。辩解是种过程,只是需要选择时机。针尖对麦芒,不是你戳伤了我,就一定是我刺痛了你。不过,既然是过程,也就必不可少,误会纠集在心里,会令家庭七零八落。是错的,就要勇于承担,是对的,也不能甘心做恶人。坦诚是幸福的开始,且,我们一直在努力。

以上,是80女子的婆媳关系新概念。是既沿袭传统美德,又兼具时代特色。说到底,人与人之间的每一天时间、每一次相处,也要与时俱进。我们是生于80年代的开心洒脱、没心没肺,我们简约生活、快乐至上;我们也是继承了5000年的善良孝顺,有礼有节,我们热爱亲人、和睦为重。

用世界上最最简单的道理来说就是:尽管我们知道她永远不是我们的生母,有些话永远不能说,有些事永远不能做,有些狐狸的小尾巴永远都要藏……可是,我们还是可以把幸福放在心里、眼里、手里,可以带点80年代特有的明朗拥抱我们的婆婆。我们可以腻在她身边,搂着她的胳膊,凭借心里的爱,撒娇、发嗲、哭泣。我们可以陪她逛街购物、陪她聊天谈笑,一切的一切,就像她真正的女儿那样。

为什么不可以呢?因为我们,她的世界儿女双全。

因为她,我们拥有了生命中第二个疼爱我们的妈妈。

(百科知识)

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